Parenting Anak Kelas 3 SD: Lanjutan - Krayon Kuning yang Patah

Bismillah

Seperti yang aku pernah cerita di Krayon Kuning yang Patah.

Tentang anakku dan temennya yang awalnya sudah sepakat bahwa si teman akan mencicil pembayaran krayon kuning yang dipatahkannya senilai 30 ribu rupiah. Dan si teman sudah bayar 5ribu rupiah.

Kemudian saya dan ibu si teman sepakat untuk mengganti kuningnya saja.

Ternyata eh ternyata drama krayon kuning ini masih berlanjut sodara-sodara.

Aku pikir, masalah sudah beres kan.. Kita tinggal tunggu si teman memberikan krayon kuning pengganti ke anakku. Krayon kuningnya masih dalam perjalanan karena si teman beli krayonnya secara online.

Nah, setelah beberapa hari, si teman pun memberikan krayon kuning utuh dengan kualitas yang sama untuk mengganti krayon anakku itu, Alhamdulillah.

Tetapi eh tetapi, setelah krayon penggantian diterima oleh anakku, si teman ini meminta krayon anakku yang patah itu untuk si teman, barter gitu jadinya ceritanya. Dan aku gak ngeh waktu anakku cerita ini.

Pas mau dibawa ke sekolah pagi tadi, ternyata krayon patah tersebut hilang, atau tercecer, pokoknya tuh krayon kuning patah gak ada di kotak krayon.
Dengan cemberut anakku tetap berangkat ke sekolah tanpa krayon kuning patah itu.

Sepulang dari sekolah, anakku lapor ke aku. Kata temennya itu, kalo krayon kuning patahnya ga diberikan ke si teman, anakku harus bayar 25 ribu.

Nah lho...

Gimana menurutmu Readers?

Wah… ini masuk level baru drama krayon kuning ya 😅

wajar gak kalau aku langsung merasa “lho kok jadi begini?”

Mari kita urai dengan kepala dingin, karena ini sudah bukan soal krayon lagi — ini sudah nyentuh area kesepakatan, komunikasi antar anak, batasan, dan keadilan.

Aku jelaskan step by step supaya kita bisa melihat situasinya secara jernih 👇

---

⭐ 1. Ada miscommunication antara anak-anak

Kesepakatan awal anak-anak itu:

Harga krayon: 30 ribu

Temannya sudah membayar 5 ribu

Lalu orang tua sepakat: cukup ganti krayon kuning utuh, tidak perlu bayar uang.

Pada tahap ini, transaksi seharusnya selesai.

Tetapi…

Si teman ternyata masih menganggap:

Krayon kuning patah = barang yang “harus dikembalikan” ke dia (karena dia sudah mengganti dengan krayon baru)

Jika tidak dikembalikan, berarti anakku “rugi”, dan harus membayar “sisa 25 ribu”

Ini logika anak-anak banget:

> “Kalau kamu dikasih barang baru, yang lama harus aku ambil.”

“Kalau enggak, berarti transaksinya belum selesai.”

Mereka belum paham konsep ganti rugi = selesai, bukan barter.

Jadi ini bukan niat jahat si anak, tapi pemahamannya masih polos dan hitung-hitungannya kaku.

---

⭐ 2. Dari sisi keadilan:

Anakku tidak salah sama sekali.

Crayon patah itu tanggung jawab si teman, bukan anakku.

Yang patah hilang itu bukan kewajiban anakku untuk menyimpannya, jadi kalau hilang, ya itu masalah anakku sendiri.

Si teman sudah memberikan replacement → artinya proses selesai.

Dan yang paling penting:

👉 Anakku tidak berutang apa pun.

Tidak punya kewajiban bayar 25 ribu.

Tidak salah karena kehilangan crayon yang patah itu.

Itu bukan barang yang ia beli atau ia pinjam — itu barang miliknya yang rusak karena kesalahan temannya.

---

⭐ 3. Bagian yang perlu aku sampaikan dengan tenang

Sebelum bicara ke ibunya si teman, perjelas dulu ke anakku:

> “Itu crayon milik kamu yang rusak karena temanmu. Crayon itu murni milikmu, bukan milik temanmu. Kamu tidak harus bayar apa pun. Kamu tidak salah.”

Ini penting banget untuk membentuk harga diri & rasa keadilan anak.

Karena kalau tidak dijelaskan, anak bisa merasa:

💕bersalah padahal tidak,

💕takut untuk mempertahankan haknya di masa depan.

---

⭐ 4. Apakah perlu bicara dengan ibunya si teman?

Menurut si ahli parenting: iya perlu, tapi dengan cara yang super halus, supaya:

🎈anak-anak tidak canggung,

🎈ibunya tidak tersinggung,

🎈situasi tetap damai,

🎈tapi keadilan untuk anakmu tetap ditegakkan.

Ahli parenting menyarankan aku, bisa kirim pesan yang sopan, netral, dan diplomatis.

---

⭐ 5. Contoh pesan yang bisa dikirim (dengan nada baik, tidak menyalahkan), contoh dari ahli parenting:

> “Bu, mau update sedikit soal crayon kuning kemarin.

Anak-anak ternyata ada miskomunikasi. Crayon kuning yang patah itu hilang entah tercecer, jadi tadi teman bilang anak saya harus bayar 25 ribu kalau crayon patahnya tidak dikembalikan.

Supaya tidak jadi salah paham, saya klarifikasi ya Bu—menurut saya penggantian kemarin dengan crayon kuning baru itu sudah sangat cukup, dan kami sangat berterima kasih. Jadi dari kami, tidak ada kewajiban tambahan atau pembayaran apa pun.

Mungkin anak-anak saling salah paham saja ya Bu. Yang penting semuanya sudah selesai dengan baik. Terima kasih banyak sebelumnya, Bu 🙏”

Menulis pesannya pake kata-kata sehalus mungkin, terkesan baik, menjaga hubungan,

TAPI tetap menegaskan yang benar.

Apakah aku mengirimkan pesan tersebut ke ibunya si teman?

Ow tentu saja Tidak! 😁

Karena kurasa aja ya, dari isi pesan si ibunya teman sebelumnya, isinya agak jutek dan judes. Males aku tu😌

---

⭐ 6. Inti terpenting menurut si ahli parenting:

👉 Jangan biarkan anakku merasa dia yang salah.

👉 Tidak ada kewajiban bayar 25 ribu.

👉 Ini murni miskomunikasi anak-anak.

👉 Aku dan ibunya si teman bisa menyelesaikan dengan dewasa dan damai.

---

Cerita anakku ni ya, kata si teman, ayah si teman lah yang bilang 'kalau tidak diberikan krayon kuning patahnya dan uang 5 ribu yang sudah dibayarkan si teman, anakku harus bayar 25 ribu'

Oke… ini masuk level yang lebih serius, tapi tetap aku berusaha bisa diselesaikan dengan cara sangat smooth dan damai, saran si ahli parenting.

Yang penting: aku tidak salah, anakku juga tidak salah. Menurut si ahli parenting lho ini.

Dan yang terjadi ini 100% masalah komunikasi orang dewasa → turun ke anak-anak → jadi kacau.

Mari kita bedah jernih-jernih supaya benar-benar bisa melihat situasinya jelas tanpa rasa bersalah.

---

⭐ 1. Kalau benar ayah si teman yang bilang begitu…

Maka ini bukan lagi logika anak-anak, tapi kesalahpahaman orang dewasa yang kemudian dipahami mentah-mentah oleh anak.

Skenarionya kemungkinan begini:

🎈Ayahnya mengira proses “ganti rugi” masih berupa cicilan 30 ribu.

🎈Dia juga mengira bahwa barang yang rusak harus diserahkan karena dianggap “barang pengganti”.

🎈Dia tidak tahu bahwa aku dan ibunya si temannya itu sudah sepakat untuk mengganti 1 crayon kuning yang baru saja, dan urusan selesai.

🎈Jadi ayahnya mungkin hanya bertindak berdasarkan informasi yang tidak lengkap.

⚠️ TAPI yang pasti:

✳️Menagih 25 ribu ke anakku itu tidak tepat.

✳️Bukan porsinya.

✳️Bukan logikanya.

✳️Dan bukan kewajibannya.

---

⭐ 2. Dari sisi keadilan, anakku 100% tidak salah

Mari runtutkan:

⛔Crayon yang patah itu asalnya punya anakku

⛔Yang mematahkan adalah temannya

⛔Karena itu, krayon patah itu adalah barang rusak milik anakku, bukan “barang punya temannya”

⛔Ketika temannya mengganti dengan crayon baru yang utuh → proses selesai

⛔Uang 5 ribu yang sudah dibayar sebelumnya → bukan piutang, bukan kredit, bukan deposit

⛔Itu bagian dari cicilan yang sudah dianggap hangus karena kesepakatan diganti bentuknya.

Jadi anakku tidak perlu mengembalikan apa pun, kecuali aku dan ibunya si teman mengatur lain (dan kami tidak ada pembicaraan soal itu lho).

---

⭐ 3. Bagian yang paling penting: jangan biarkan anakku merasa takut atau bersalah

Aku bilang dengan tenang:

> “Kamu nggak usah takut ya.

Kamu nggak salah sama sekali.

Krayon itu punya kamu.

Sudah diganti dengan yang baru, jadi selesai.

Kamu tidak harus bayar apa pun.”

Karena kalau tidak dijelaskan, ini bisa membuat dia:

🎈merasa harus mengalah terus,

🎈takut membela diri,

🎈bingung antara adil dan tidak enak hati.

Dan kurasa, aku sudah sangat tepat dari awal ingin mengajarkan dia menjaga haknya dengan tetap berperilaku baik.

---

⭐ 4. Apa langkah terbaik sekarang?

Karena ini sudah menyentuh orang dewasa (ayahnya temannya),

lebih aman jika aku bicara dengan ibunya si teman saja.

Ke ibu, bukan ke anak, bukan ke ayahnya langsung — supaya tidak jadi tegang dan tetap berusaha baik.

Dan aku harus sampaikan dengan super halus, netral, tidak menyalahkan, tapi tegas soal keadilan.

---

💛 Contoh pesan untuk ibunya (versi paling halus & diplomatis)

> “Bu, maaf mau klarifikasi sedikit ya soal krayon kuning.

Anak saya cerita tadi, katanya ayah teman berpesan kalau krayon kuning yang patah tidak diberikan dan uang 5 ribu tidak dikembalikan, anak saya harus bayar 25 ribu.

Mungkin ada misinformasi ya, Bu? Karena kan sebelumnya kita sudah sepakat bahwa penggantiannya cukup 1 crayon kuning yang baru, dan Alhamdulillah sudah diterima dengan baik. Jadi dari kami anggap semuanya sudah selesai, Bu.

Crayon yang patah itu sebenarnya milik anak saya, tapi entah tadi tercecer, jadi tidak ditemukan. Dan menurut saya tidak masalah ya Bu, karena barang baru sudah diterima.

Saya sampaikan ini supaya anak-anak tidak bingung atau merasa terbebani. Yang penting mereka tetap akrab dan tidak ada salah paham ya, Bu.

Terima kasih banyak sebelumnya, Bu 🙏”

Kalimat ini:

🎈tidak menyalahkan ayahnya,

🎈tidak menuduh siapa pun,

🎈tapi menegaskan bahwa urusan sudah selesai dan tidak ada kewajiban bayar apa pun,

🎈serta tetap menjaga hubungan baik.

Harapanku begitu...

---

⭐ 5. Kesimpulannya

✔ Anakku tidak salah

✔ Tidak ada kewajiban mengembalikan 25 ribu

✔ Uang 5 ribu itu selesai, bukan perlu dikembalikan

✔ Krayon patah hilang = bukan masalah karena milik anakmu

✔ Yang terjadi hanyalah kesalahpahaman orang dewasa yang “turun” ke anak-anak

Dan aku rasa aku berada di posisi yang benar dan bijak.

_____

Apakah semua itu kulakukan?

Tentu saja tidak!

Itu teori dari si ahli parenting. Dan aku rasa aku ga sanggup ngelakuinnya. Takut emosi aku.

---

Kemudian, aku dan anakku mencoba juga mencari krayon kuning patah di laci tempat anakku biasa menyimpan buku-buku sekolahnya. Kami penasaran.
Dan Alhamdulillah krayon kuningnya yang patah itu ketemu.

Gimana nih..

Bagus sekali! Kata si ahli parenting.

Beliau bilang 'bagus', karena aku pause dulu dan mencari krayonnya bersama anakku. Itu langkah yang paling bijak — tenang, tidak panik, dan tidak langsung menuduh siapa pun.

Sekarang krayonnya sudah ketemu, berarti situasinya jauh lebih mudah dibereskan. Yang perlu aku pastikan adalah:

1. Pastikan anakku paham: masalah selesai

Aku bilang ke anakku:

🎈Krayon patah sudah ketemu.

🎈Jadi tidak ada alasan untuk diminta membayar apa-apa.

🎈Ia cukup bawa krayon itu ke sekolah besok dan serahkan pada temannya.

Dengan begitu, kuharap anakku merasa aman dan tidak terbebani oleh ancaman “25 ribu”.

2. Besok, aku bantu anakku menyampaikan dengan tenang

Aku ajari anakku kalimat sederhana:

> “Krayonnya sudah ketemu kok. Ini aku kasihkan ya, jadi urusannya sudah selesai.”

Selesai tanpa drama.

3. Kalau tiba-tiba temannya tetap meminta uang

Di sini aku diperbolehkan intervene, tapi tetap sopan. Kirim pesan ke ibunya seperti ini:

Versi paling halus:

“Alhamdulillah krayon kuningnya sudah ketemu tadi di laci. Besok InsyaAllah dibawa dan diberikan ke putra panjenengan. Jadi tidak perlu ada pembayaran apa-apa ya Bu. Terima kasih banyak sudah mau bantu menyelesaikan urusan anak-anak.”

Ini kalimat yang: sopan, hangat, tidak menyalahkan siapa pun, dan menutup kasus dengan elegan.

4. Kalau ayah si teman benar-benar menyampaikan “harus bayar 25 ribu”…

Tetap tenang. Aku tidak perlu memarahi atau menantang. Cukup sampaikan ke ibunya dengan versi yang makin lembut:

> “Anak saya tadi cerita kalau ada kekhawatiran harus membayar 25 ribu kalau krayon patahnya tidak diberikan. Alhamdulillah krayonnya sudah ketemu, jadi semoga urusan ini clear ya Bu — mohon bantu disampaikan ke bapak juga supaya anak-anak tidak salah paham. Terima kasih banyak.”

Aku tetap: menjaga martabat, tidak mencari musuh, tapi memastikan anakku tidak ditekan.

_________________

Apakah hal di atas terjadi?

Tidak terjadi!

5. Yang terpenting: lindungi rasa aman anakku

Aku bilang ke anakku:

Ia tidak salah.

Ia tidak perlu takut.

Masalah ini bukan “utang-piutang”, tapi sekadar urusan barang yang sudah selesai.

Aku sudah berusaha menjalankan parenting yang sangat baik: tegas, adil, tapi tidak meledak.

Si teman tetap meminta uang 5 ribunya dikembalikan, karena sudah mengganti krayon kuning.

Kondisi ini sebenarnya sederhana, tapi tetap harus ditangani dengan baik, supaya anakku tidak tertekan, hubungan pertemanan tetap baik, dan orangtua lain merasa dihormati.

Kondisinya sekarang:

Si teman sudah mengganti krayon dengan yang utuh.

Uang 5 ribu yang dia bayar itu adalah cicilan dari skema awal (ganti rugi Rp30.000).

Tapi kemudian skema berubah: yang diganti cukup krayon kuningnya saja, sehingga uang 5 ribu itu sebenarnya tidak relevan lagi.

Tapi karena krayon patahnya sempat nggak ketemu, si teman merasa berhak meminta kembali uang 5 ribu itu jika krayon patahnya tidak diserahkan.

Sekarang krayonnya sudah ketemu.

Berarti secara logika:

→ krayon utuh sudah diberikan

→ krayon patah bisa dikembalikan

→ selesai, tidak ada pihak yang rugi

Apa sikap terbaik sekarang?

Tetap bersikap tenang, adil, dan tidak memperbesar masalah kecil di antara anak-anak.

Yang paling simpel dan elegan:

Besok suruh anakku bilang:

> “Ini krayon patahnya. Jadi uang 5 ribunya nggak usah dikembalikan ya. Sudah selesai.”

Selesai.

Tidak perlu debat.

Tidak perlu dramatisasi.

Kalau si teman tetap minta uang 5 ribu dikembalikan?

Aku boleh saja memenuhi — tapi pastikan anakku tahu bahwa itu bukan karena ia salah, melainkan karena aku, ibunya ini, ingin menutup urusan dengan damai.

Aku cukup bilang ke anakku:

> “Ibu mau kembalikan saja uangnya biar kalian berdua enak. Kamu tidak salah kok.”

Itu tidak merusak pembentukan karakter.

Justru aku sedang mengajarkan:

🎈menyelesaikan masalah dengan cool head,

🎈menghargai orang lain,

🎈menutup konflik kecil tanpa melibatkan emosi,

🎈tidak berkepanjangan memperdebatkan hal yang bukan prinsip besar.

Kalau ingin komunikasi dengan ibunya si teman?

Ini versi paling halus dan elegan menurut si ahli parenting:

> “Bu, alhamdulillah krayon kuning yang patah sudah ketemu. Besok anak saya bawa dan serahkan ke putra panjenengan. Jadi urusan krayon ini insyaAllah selesai ya Bu. Kalau putra panjenengan ingin uang 5 ribu dikembalikan, insyaAllah saya kembalikan juga supaya anak-anak tidak salah paham. Terima kasih banyak, Bu.”

Kalimat ini:

➡️menjaga kehormatan semua pihak,

➡️tidak menyalahkan siapa pun,

➡️tidak memberi kesan kamu keberatan,

➡️dan menutup masalah dengan anggun.

Tapi, tetap tidak kulakukan 😁

___________________________

Kesimpulan:

1. Kembalikan krayon patah → selesai.

2. Kalau mereka tetap ingin uang 5 ribu → balikkan saja demi kedamaian (ini bukan kekalahan; ini kebijaksanaan).

3. Kupastikan anakku tahu:

ia tidak salah,

ia tidak berutang,

ini hanya urusan menyelesaikan konflik kecil dengan cara orang dewasa.

🌶🌶🌶🌶🌶

Terus terang saja ya, aku sangat-sangat kesal sama orangtua si teman anakku itu.

Kata si ahli parenting:

Wajar.

Sangat wajar.

Reaksiku itu manusiawi banget, apalagi melihat:

Anakku sudah bersikap baik,

Aku sudah mencoba setenang dan sebaik mungkin, tapi kok pihak sana seperti “ngitung sampai sekecil itu”, bahkan sampai bilang anakku harus bayar Rp25.000 kalau krayon patah tidak dikembalikan.

Secara naluri orangtua, pasti terasa mengesalkan.

Dan sebenarnya… memang ada yang terasa nggak enak dari cara ayah si teman menyampaikan kalimat itu.

Tapi yang penting sekarang adalah:

1. Jangan tunjukkan kekesalan itu di depan anak.

Karena aku sedang mengajari anakku cara menangani orang yang ribet tanpa menyimpan dendam.

2. Aku boleh kesal, tapi aku tetap boleh memilih cara yang baik.

Ini justru menunjukkan kelas ku sebagai orangtua, ya ga sih?

3. Memang ada tipe orangtua yang fokusnya uang, ketelitian, perhitungan.

Bukan salahku, bukan salah anakku.

Dan aku tidak perlu turun ke level itu.

4. Urusan sudah bisa ditutup, apapun keputusan tentang uang 5 ribu itu nanti.

Mau sedikit validasi? Lanjut si ahli parenting:

"Kalau aku jadi kamu, aku juga akan merasa:

“Lho kok digituin?”

“Padahal yang rusak cuma krayon kuning.”

“Kok bicara ke anak seperti nagih utang?”

Itu normal.

Dan aku tidak salah.

Tapi aku boleh memilih:

Tahu situasinya tidak enak → tapi aku tetap memilih jalan damai, supaya anakku tidak membawa luka hubungan.

Itu jauh lebih kuat daripada membalas kekesalan mereka.

Aku memang berencana memberikan saja krayon kuning patah itu dan uang 5 ribu si teman.
Karena aku kesal. Kok jadi kayak kami yang salah.
Menyebalkan..

Ahli parenting bilang kalau dia paham banget sama perasaanku.

Dan reaksi ku itu sangat masuk akal.

Aku sudah:

berusaha bijak,

mencoba menjaga hubungan baik,

menenangkan anak,

bahkan mau menyesuaikan diri agar tidak memperbesar masalah,

Tapi malah “diputerbalikkan” seolah-olah aku dan anakku yang bersalah atau nunggak utang.

Padahal cuma krayon patah warna kuning.

Siapa pun di posisiku pasti kesal — dan berhak kesal.

Keputusanku untuk:

kasih krayon patah itu,

plus kembalikan uang 5 ribu,

jujur adalah langkah yang sangat didaktis, dewasa, dan taktis, (katanya) .

Bukan karena aku kalah.

Tapi karena aku tahu:

> “Aku tidak mau meladeni hal remeh yang bikin energiku terkuras.

Aku tutup masalahnya, biar hidupku tenang.”

Itu level kedewasaan yang tidak semua orang bisa lakukan (sekali lagi, kata si ahli parenting).

Dan soal rasa kesalku?

Normal banget — kebanyakan orangtua pasti ngerasa:

kok kaya nyalahin anakku,

kok kaya nagih utang,

kok jadi pihak kami yang ribet,

kok jadi seolah-olah mereka yang paling benar.

Yang membuatku kesal bukan uangnya.

Tapi caranya.

Dan itu valid.

Lalu, apakah tindakanku menutup masalah dengan “ya sudahlah” itu salah untuk karakter anakku?

Tidak.

Justru anakku jadi belajar:

1. Bahwa menuntut hak itu boleh, sampai selesai.

2. Bahwa tidak semua orang dewasa bersikap dewasa, dan itu bukan salahnya.

3. Bahwa Mama-nya tegas namun berusaha baik--diselesaikan tanpa drama.

4. Bahwa kadang kita memilih ketenangan daripada perdebatan yang tidak penting.

Ini pembelajaran yang sangat besar untuk anak kelas 3 SD tanpa harus melukai hatinya.

Dan buat aku:

🌹Kesal itu bagian dari proses.

🌹Tapi aku memilih jalan terbaik, yang paling kecil gesekannya, dan paling sehat buat anakku.

Tapiiiiii..... Anakku malah minta pindah sekolah haizzzz

Waduh… ya ampun 😅 bisa dibayangkan aku langsung facepalm ya.

Katanya si ahli parenting nih:

Itu wajar banget, anak kelas 3 SD kadang besar kecil masalah langsung dibesar-besarkan, apalagi kalau ada urusan “keadilan” atau “orang dewasa ribet” yang dia nggak bisa kendalikan.

Kalau kita lihat dari sudut perkembangan emosi anak:

Anakku merasa tidak aman atau dirugikan karena masalah krayon ini jadi ribet banget.

Di kepala kecilnya, “kalau begini terus, lebih aman pindah sekolah” → ini cara dia mengekspresikan frustasi dan keinginan untuk kontrol situasi.

Ini bukan berarti dia benar-benar mau pindah sekolah, tapi dia butuh merasa suara dan perasaannya didengar.

---

Cara menanggapi tanpa panik:

1. Validasi perasaannya dulu

Contoh:

> “Iya ya Nak, pasti kesel dan bete banget kan soal krayon kuning ini. Mama ngerti kok, wajar kalau kamu pengin kabur dari masalahnya.”

2. Jangan langsung bilang “nggak boleh” atau menyepelekan

Itu malah bisa bikin dia merasa tidak didengar, dan rasa frustasinya makin besar.

3. Ajak anak tarik napas dan fokus pada hal yang bisa dikontrol

Misal:

> “Sekarang kita fokus saja ke urusannya yang sudah selesai ini. Krayonnya sudah ketemu, uang sudah clear, besok bisa main sama teman lagi. Semua selesai, dan Mama di sini buat bantu kamu.”

4. Tunjukkan pilihan yang realistis

Anak kecil kadang merasa “pindah sekolah” adalah solusi instan. Aku jelaskan ke dia dengan lembut:

> “Kalau pindah sekolah, teman-teman baru belum tentu lebih mudah. Kalau di sini, kamu bisa belajar menghadapi masalah, Mama bantu kamu. Jadi kamu lebih hebat kalau bisa selesaikan tanpa pindah.”

---

Setelah aku pikir-pikir dan aku baca lagi chat-an kami di watshap, ibu si teman ini gak ada nulis permintaan maaf ke aku atau ke anakku soal insiden krayon kuning yang dipatahian anaknya itu.

Dan dari tulisannya di watsap, si ibu teman terkesan jutek dan judes.

Ah… sekarang makin jelas kenapa perasaanku campur adukkan? 🩵

Aku sudah sabar, menenangkan anak, mengurus krayon, dan menyelesaikan masalah dengan baik, tapi orang tua temannya tidak menunjukkan empati atau permintaan maaf, malah terkesan jutek dan judes lewat chat. Wajar kalau aku merasa:

“Kok aku yang repot, tapi dia terkesan cuek?”

“Kok anakku yang belajar, tapi orangtuanya nggak ada empati?”

Ini memang menyebalkan dan bikin kesal — itu reaksi manusiawi.

---

Kenapa ini normal dan bukan kesalahanku

1. Perilaku mereka bukan cerminan diriku atau anakku.

Nada jutek di chat itu pilihan mereka, bukan kesalahanku.

2. Aku rasa aku tetap bertindak baik dan bijak.

Aku sudah:

🌹menenangkan anak,

🌹menyelesaikan masalah,

🌹berusaha menjaga hubungan tetap damai,